楠楠公主一个人的世界

我是太自以为是了么？

总是觉得这样吧那样吧，然后才在认清事实后觉得自己傻了

唉……

惆怅啊，源自看了某个人的日志，觉得什么好像都和自己想象的截然不同，是我把什么都想的太理所当然了吧

傻了……傻了……

妹妹回来了，16号连着给哥们过生日，去k歌

歌是最能勾起回忆的

我承认……

点了好多好多周杰伦以前的歌，总觉得他以前的歌，首首经典，现在……哎

和妹妹一起念rap，想起了初中，我们总是背周杰伦歌里面饶舌难唱的rap，想起了那时候自称女版"F4"的我们四个人。

《断了的弦》妹妹怀旧的唱着，还有SHE以前的老歌，人老了总是爱怀旧，真的没错……

让我想起了高中，想起了一些人一些事，好多好多都已经过去了，甚至是遗憾

遗憾始终都是遗憾吧……

总还是想回到高中的时候，那个纯真的年代

“纯真”，总觉得是很做作的词语，但是现在看来，那个时候真的是这样

现在的我们都变了，至少认识到了什么是现实。

不知道怎么的，想谈恋爱了~

想结束自己一个人的生活~

就算不交男朋友，也希望能有一个人能让我来喜欢的，

这样心里装着一个自己喜欢的人，心也会变的满满的吧~

奇了怪了，怎么会突然有这个想法呢？？

貌似好多天没写了，又懒了~

过完年要开始忙了，公司培训开始了

还要看一大堆一大堆的计算机的书……崩溃……

今天还去学校图书馆借书了，这是我在南大四年来第一次到图书馆借书……

和卢茜小聊了一下，她说不敢想象以后我就要天天坐在电脑前编程……

我也不敢想象……

今天很奇怪，在公交车上发生了“接二连三”的“令人发指”的事情。

可能是因为周末吧，大中午的公车上人还很多，我在终点站上车竟然没有座了……

一个抱小孩的妈妈上车了，然后有一个人站了起来给她让座，本来是应该受到大家赞扬的行为，然后让座人的妈妈却一直在那数落她“你干什么给人家让座啊，神经病！”因为我站在她们旁边，所以听见了。

我的妈啊，有这样教育孩子的么……用我妈妈的话说就是都不具备为人父母的素质……

然后，又过了几站，上来一个老爷爷，一个男生站起来给他让座，结果站在旁边一个老么高老么壮的人，竟然抢先坐下了，老爷爷很无奈，无语啊无语啊……

素质啊……素质……

 

两部非常不错的电影。

看完后都哗哗的哭啊，尤其是方糖，林秀晶演的太好了。

推荐~

最近猛看韩片~

 

 

 

回学校体能测试，到那也就五分钟的事儿，就能全部完成。

结果我在路上却花了将近五个小时的时间。

下午一点从家里出来，快到六点才回家……

我郁闷……

我不止一次向妈妈抱怨：咱家也离哪儿都远！烦死了！
妈妈说：那你找个和平的嫁了吧……

我无语……

现在的商家真是黑心啊，做得东西粗制滥造的不说，还有可能严重危害到我们的身心啊……

昨天刷碗，妈妈买的汤勺背面的边边锋利无比，我的大拇指就深受其害啊，刷碗用的海绵，我刷碗时带的手套都破了，那个血流不止啊，我发现大拇指一破就血流不止，记得我小的时候有一次，大拇指被削皮机割破了也这样。

不过这次口子还挺长的……疼啊

不过疼还不说……就是看着流血心里就难受，恶心……

我妈说要是不是有海绵和手套，手指头不得掉了……

我说，你别吓唬我了……

哎……还是右手，弄的我现在干什么都不方便，大拇指太重要了！

本来我想说破财免灾的，但现在是有灾，嘿嘿，那是不是就应该来财啦~

我又想剪头发了……

一种头型留上几个月就想折腾折腾，哎……

我就是这样啊……

用我妈的话说就是没长性！

终于终于，今天终于把左边的阻生齿拔了。

经历了一次，觉得应该没什么了。

可是…………

打麻药的时候就觉得不对劲了，好像打到了神经上的感觉格外的疼。

过了十分钟，半边脸都麻的不行了，医生用不知是什么东东弄我的牙，问我疼不疼

疼……

“这xxx麻药怎么不管用了呢……”医生自言自语

我彻底无语。只好再打一针麻药，这次还换了更粗的针管，我看着针管进入我的嘴里，然后闭眼……

又过了五分钟，医生拿来了锤子榔头等一系列工具，依然叫来了护士长帮忙。

护士长看到我说“又是她啊~”……

虽然打了两次麻药，但我奇怪的是拔的时候还是疼……明显感觉到榔头锥子劈牙的次数比上次增多。

过了不知道多长时间，终于完成了，我起来照照镜子，左边脸肿了老高的。

我这阵仗，看得旁边等着拔牙的人胆战心惊的，一直问我疼么，怎么还上锤子了，可是我当时不能张嘴，只能点头摇头的

回到家，脸似乎没那么肿了，可是脖子下面却肿了起来……然后咬了2个小时的棉花，牙还是不断的出血，弄的连水都喝不了，简直就是折磨啊，只能吃消炎药去疼片顶着了……

煎熬啊~我明白了，牙好才是王道！这罪受不起啊~~~~

上次被拔的那颗阻生齿，那个大洞洞还在呢，可是都过去一个多月了，一直要去拔另一边的，但最近忙的晕头转向的真的没时间去，好不容易昨天下定决心去了医院，那医生却不给拔……

在去医院途中的我想了Ｎ多，关于我的牙，还顺便回忆了拔右边的情景，想起来我就浑身难受，但怎么办呢，已经下决心了，长痛不如短痛啊，可是那倒霉的医生竟然让我下周再去！我鄙视他！！

妈妈说看那医生也对于我的牙比较怵头，上次拔完了医生就嘱咐再嘱咐，这是属于小手术了，弄不好拔完了得发烧。

我觉得他是害怕给我拔的时候再出什么问题，不过这医生也够二的了，本来上次说给先拔左边的，因为左边的比较严重一点，结果麻药打到右边去了，只好先拔右边了，你说说，幸亏我这两边都得拔，不然这一针不是白唉了么……

下周还得接着去……这大老远的……

签了offer，违约金5千……

也许有些着急了，不过，我认为在当前形势下，听说大公司都在哗哗的裁人，所以我先签一个安心吧

也许是我对自己的信心不够，总觉得找工作好难啊，有一个就不错了，就别再挑剔了。可是我一哥们，四级还没拿下了，却对自己的前途自信满满。

还有某人觉得我这工资太低，一个大学本科，还想要多少工资啊，那天我去招聘会，看到我们学校的研究生期望工资也不过三四千。不过我觉得还是别期望值太高，心气儿太高了也不好。

最近找工作的心气不高了，不单单是因为签了，我也想找到一个更好的，挣钱更多的，但是现在并不是自己说了算，找工作的人那么多，研究生还一大把，别说小小一个本科了，更何况我的六级还没拿下，筛选简历是就先被鄙了。

哎，就这样吧，我也就这意思了，自己知道自己到底能吃几碗干饭。

起初我也觉得也许工资过少了，有人说找到了一个月能挣5000以上的，刚一毕业如果让我拿5000，我还得想想自己值不值呢。

不过现在男生就是比女生好找工作，据说中石油招聘时，说“我们只要天大南大的，男生留下……”郁闷……

这年代怎么还有重男轻女啊。尤其看到招聘启事写着，要求：男！鄙视！！

宣讲会……笔试……面试……

自从南大有宣讲会的那天起，我就和以上这三个东西纠缠在一起，天天跑学校，让我觉得退宿的钱能不能填补我来回车费都是问题……

简历不知道投了多少份，网申就更别提了，可是回音的并不多，让我多少有些泄气。

笔试就是自我折磨的东西，一道一道恶心的题让我觉得大学四年我都学的是嘛啊！

收到一个offer，可是不是很理想，被某些人称为既没钱途也没前途的公司，但是又怕在这经济形势下，找不到更好的，所以整天胡思乱想，晚上做梦都在想到底签不签啊！折磨啊~

整天在家里说……人到底活着干什么啊？

妈妈说人不都要经历这些么。

也许我没有自己想象的那么坚强有毅力，找工作还到两个月就打退堂鼓。

心里非常的矛盾，一面想签了就踏实了，一面想如果有更好就要赔偿违约金，还没挣钱呢倒赔3、4千，怪不值当的……折磨折磨

我讨厌找工作！！！！！！！！！！！！！！！！

历时半年——六个月。

我，回归blog。

以前超级爱写blog，到后来的没有什么好写的，再到后来的没有心气去写，再再后来是懒得去写。

现在不知道为什么又突然想写了，不知道会不会又是一个轮回呢？管他去呢，先做了再说。

回到这里，我觉得我一点一点向我的新生活迈进……

     之前是看不进去书，然后就一直抱着电脑看电影，现在发展到下了好多电影，但是一部都看不下去，每个都看个开头就不想再看下去了，这不就是典型的心浮气躁么……

     今天和宿舍的女人去泡了温泉，感觉还可以，只不过回来有点晒黑了。

     在车上和格格聊了好多关于毕业以后的事情，憧憬很多，希望很多。

     听说她老公有可能会出国，很不希望这样，因为我觉得有他陪在她的身边她会更快乐更幸福一些。

   

     有时候觉得自己变得懂事了，帮着做饭、洗碗、拖地、还有去做兼职；有时觉得自己就是一个败家女，钱啊，让我哗哗的就都花没了。

     在姐夫的劝说下本来有了考研的心思，但多少考虑到家里的情况加上确实不太想再上三年学，所以最终还是决定赚钱养家的好。

     这次小姑结婚，大家又都聚在一起了，大家都说接下来就剩下我了，大家也都说一定要找个家庭好的，将来孝顺爸爸妈妈，这我明白。所以我总是和妈妈说以后就等着你给我找个好的了。

     以前为了男朋友和爸爸妈妈激烈的争吵过，但事实证明爸爸妈妈走过的桥真的比我走过的路要多。所以决定以后不再为这种事情起争执了。总和妈妈开玩笑，你给我找的别让我对着他吃不下饭就行。

     觉自己最近的承受能力下降了，悲剧，以往都是我的最爱，朋友都骂我变态，可我还是爱看，虽然会跟着剧情难过流泪，但看过了也就看过了。可是最近觉得那样的悲剧结尾，让我心里真的压抑，压抑的透不过气。

今天和爸爸定了一个协议，如果我六月份的六级能过，他就戒烟。

这也算让我好好复习的一个动力吧。呵呵

为什么呢，这是为什么呢？为什么我就那么看不进去书呢？

心里这个慌啊……

今天坐公交车，看到一个上了年纪的人坐在我对面，满脸的皱纹，老年斑，头发枯黄渐白……我突然就感到害怕，害怕自己以后老了也会变成这样，想象不到自己老了对着镜子看自己的时候会不会难过得流下眼泪来呢？

后来还和朋友讨论这件事情，我说我一定要在自己变成那样之前就自杀，她说人越老就会越害怕死亡，我说我不害怕，不就是死么有什么好怕的，让我变成那样，比死亡还可怕。

真的，死亡，我根本就不害怕，我只是害怕别人不能接受我的死亡，其实这也是挺无奈的吧。

最近爱听陈绮贞和弦子的几首歌，歌词写得很好，《第三者的第三者》《舍不得》《告诉我》《静静生活》都不错，就像歌词那样写得：看街上的行人，跟我擦肩而过，整个世界太冷漠，我没有力气再往前走。

觉得自己不是很懂得人情世故，突然就发现这个世界如此冷漠，有些失望，也有很多的难过，不管是谁，朋友，爱人，亲人，有一天都有可能成为你的敌人，和你翻脸，之前的快乐，之前的回忆可以被抹得一干二净，人，真的如此冷漠，冷漠到让我无力去看清这个世界。

又参加一次婚礼，虽然看似如此幸福快乐的一件事情，可是每个人心里都有不同的盘算，每个人的笑容下面都隐藏着不满，以至于看到别人的笑我就反胃，真是何必如此呢。

我自认为，自己十分珍惜身边的人，不管是对我好还是对我不好的人，只要是我喜欢的人我都会非常珍惜他们能在我的身边。

害怕变得冷漠，那样会忘记快乐，但也希望变的冷漠，因为那样也会忘记不快乐。

    关于我，我，就是我自己，关于自己，我想我大概一直都没有真正认识过自己，如果说用几个词来形容自己，我的脑子里只有空白。

    重新开一个博客，并不是想忘记以前，有些东西用久了会产生感情，而有些东西用久了就会想换一个新的来用用。

    名字，楠楠公主，这并不是我自己给自己起的，我还没有自恋这种程度，是我曾经深爱，而现在不知道是不是还在爱着的人 给我取的，不知道，现在，我在他的心里还是不是公主，不管是不是，我想我应该把自己看成是自己的公主，爱自己，永远。

    选择这个模版，是因为这个小城堡，我觉得与我博客的名字很相配。虽然现在我被自己禁锢在这个小小的城堡里， 但我相信，有一天，我的王子会来接我的。

    其实有好多想写的，可能因为太多了，所以一直之间我不知道该从何说起。

    那天吃过晚饭和妈妈去散步，妈妈和我说，你找个男朋友吧，谈谈恋爱吧，我惊讶，难道妈妈觉得我一个人过于孤单么，也许吧，我想我还不至于到嫁不出去的地步吧，呵呵。

    现在的任务，不，应该说是除了学习以外的任务，努力打工努力赚钱，努力减肥，还有……那就是等待属于我一个人的王子。

想找到一个地方，只属于自己一个人的地方。

我喜欢只属于我一个人的东西，不会自己跑掉，也不会被别人抢走的东西。

想继续写博客，不是想给谁看，只是纯属想在电脑上敲出一些自己的记忆，

不知道为什么，这样我觉得感觉很舒服，随着敲键盘的声音，一个一个字符被记录在这里

记录在我一个人的世界里

只属于我一个人的世界